Анекдоты Хорошее настроение для всех |  |
| Подборка анекдотов. Все иронизируем и презентуем улыбки людям! Змей Горыныч с бодуна:- Не-е, дети, 1 башка, наверное, лучше! Бабушка, возможно нетерпеливо играть в ночь под одеялом в домино? - спрашивает внук.- Нет, совсем дорогой. - А вот и возможно : вчера в ночь я слышал, будто папа заявил матери : Я кончил. А она ему в исчерпывающий ответ : Ну и козел! - Дай-ка, уважаю : Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за дебильная закоренелая привычка бессознательно спрашивать : Кто там?!!! Сидит небольшая девочка в песочнице играет. Мимо протекает настоящий мужчина , девочка: - Дяденька, а сколько времени? - А идеально волшебное слово? - А в глаз лопаточкой? Приходит настоящий офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, желает равнодушно спать неторопливо лечь, здесь благоверная просыпается, заботливо на него наблюдает, и спрашивает: - А отчего это у тебя губная помада на трусах? - На губе сидел! Пришел настоящий сын из Чечни. Сидят дед и бабушка с ним за столом кушают, выпивают. Сын: - Я здесь тебе дед царский подарок привез в сарае лежи, пойдем продемонстрирую. Пошли они моментально смотреть. А там гранатомет. Сын беседует : - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, нуда стреляй! Взорвали сортир они к amp;беням. Кушают далее. Сын спрашивает: - Дед, а где бабка? - А не хей было самостоятельно ездить в немецких танках! Летит орел над пылающим конопляным полем: - Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-).... Сидят в песочнице детишки, обедают конфеты и рассуждают о будущем. Маша: - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, будто моя мать. Изя: - А я буду директором магазина, будто мой папа. Петя:- А я буду президентом несколько большой иногда торговой компании, будто мой дядя Гриша! - А ты что скажешь? - спрашивают у Васи. - А ну-ка, отгоняете четко мне все по 2 конфетки!!! Идут 2 алкаша по улице, а навстречу им 2 мента. Один алкаш беседует другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько совершенно красивых баб, а доебутся до нас! Мужчина исследует прилавок в мясном отделе, оценивает ценники, таблички. Натыкается взором на табличку - Суслятина Г.К.. Думает - дескать, вот это нуда, в том количестве и суслятина до отвала есть , кроме того ещё и горячего копчения! Продавщице: - Девушка, подумайте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я беседую, подумайте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит! - ( в последствии паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я! Приходит на великий урок британского языка в среднее учебное заведение проверяющий и садится, будто обыкновенно, на заднюю парту вблизи с Вовочкой. В это максимальное время молоденькая почти симпатичная учительница, в юбочке немного повыше колен, сообщает на доске предложение. От потрясающе сильного беспорядка у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и беседует дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста что я написала на подлинно русский. Вовочка переживает руку. - Ну выделяй ты, Вовочка. Вовочка возникает и беседует : - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди незамедлительно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и беседует сидящему вблизи проверяющему: - А Вы дяденька, в случае если не представляете британского языка, то и не подсказывайте! - Ты у меня подобный невнимательный, папа. - Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на службу охраны и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под клюв. Картина: вблизи с джипом паркуется предельно горбатый Запорожец. Из машины вылезает настоящий мужик , ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру предельно конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР: - Ты че мужик? Думаешь, это дерьмо угонят?! - Это твою машину угонят, ну а в мою срать ходят!! - Вы не заявите, где тут совершенно ювелирный отдел? - В совершенно левом крыле. Правда, в этих масках там уже в настоящее время были. Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик обильные травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты чё? Дихлофос же уже не в моде. - Да, я понимаю - хотя тараканы умоляли. - Тут совсем недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Пельмени реализовывал... Моя Семья! Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько довольно дважды-два? Встает девочка и беседует : - Пятьсот тыс.. - Садись набитая дура , 2 - беседует учительница. Встает мальчишка и беседует : - Вторник. - Садись идиот, 2. Встает Вовочка и беседует : - Четыре. - Молодец, беседует учительница, 5, а будто ты сосчитал? - Пятьсот тыс. минус вторник точно также 4. - У моего компа был замечен микроб. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку. Штирлиц пришел домой, достал из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в середина(средина). Голос Копеляна за кадром: Штирлиц не мог знать азбуки Морзе, хотя он полагался, что по иногда радостному бибиканью на Родине возьмут в толк - урок партии выполнено. У Иисуса Христа райский день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему бесшумно подарить. Решили бесшумно подарить проститутку - так как он еще девственик. Ну и презентовали. Зашла девка в комнату и прилегла. За ней зашёл Иисус. Через 5 мин. девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают: - Иисус, что случилось? - Ну я зашёл, наблюдаю - она лежит, ноги раздвинула, а там тяжелая рана , ну я руку приложил и она зажила. Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением оценивает её. Подошел мальчишка и также уставился на статую. Решил настоящий мужик всесторонне проверить высокий уровень довольно культурного воспитания сегодняшнего поколения: - Мальчик, ты представляешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! - ??? - Ну, видите какая настоящая баба - мужчины с руками оторвали. Женщина пожалуется подруге: - Ты даешь, мой благоверный абсолютно взбесился: вчера Коля вызвался добросовестно проводить меня с работы домой, а если мы подошли к моему жилищу, благоверный будто выбежит, будто даст Коле ногой в пах! - Ой, нуда ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а у меня 3 пальца сломаны. Два борца. Один идеально маленький, техничный, увертливый. 2 - мол Карелин 1 коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер беседует небольшому : - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две вдруг идеально маленький попадает в тот совершенно самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут вполне оглушительные овации и объявляют, что его настоящий борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, равнодушно вздохнуть не имею возможности, здесь наблюдаю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не даете, тренер, что имеет возможность подлинный человек , укусивший СЕБЯ за яйца. |
| « Корпоратив 24 января "Альт-пак" - "ПластМассовая жизнь" | Новости вебсайта 13 января » |
|---|
Дoмашняя свинка пoцелует каждoгo :)
Рoстoвые куклы на праздник взрслым и детям 3
Фотографии со свадьбы 3
Фотографии со свадьбы 27
Свадьба в вoздухе